URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:00 

КЁРКЛАНД МЭТТЬЮ АНГЛЕТЕРОВИЧ МЛ.: а у нас зимой вечная серость, безграничная и просторная, будто риали умер и находишься в чистилище
в этой серости путается время, растягивается, как жвачка, и кажется, что бытие застыло в воздухе
очень тяжело бывает в такие дни


Странно, что снега еще нет и плюсовая погода. Это немного печалит. Зато я вчера курила, грелась на солнышке и слушала Ля Фемме. Минута спокойствия и блаженства - все, чего я достойна.

Особо рассказать нечего. Наверное, упомяну, что ужасно скучаю по чисто сибирской погоде со свинцовым небом, снегом по пояс, утренним морозам и морозным рассветам с холодным солнцем. У меня всегда возникает чувство, будто все нереально, как на картинке или в кино, будто я все еще сплю, будто я умерла и вижу прекрасный сон. Дома всегда тепло, мягко и уютно, а в морозные ночи небо всегда усыпано белыми статичными звездами. Я скучаю по воздуху, наполненному ватой, я скучаю по ощущению смерти.

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что я адреналиновая наркоманка.

13:18 

Когда вселенная дарит мне такие спокойные и приятные вечера, как сегодня, так и хочется писать блаженный бред в дневничок.

Сейчас я дома одна, вяжу и лушаю французские песенки, которые мне не нравятся. Ночью будет стрим, солнечная погода держится второй день. На улице морозно, в траве запутался редкий снежок. Мне нравятся, как в конце октября светит солнышко: оно оранжевое и рассеянное, а еще режет глаза сильно. Такая же осень была в 15 году, она была очень красивой, точнее красивым был ноябрь, а декабрь был таким нежным, мягким, что ли. И как обычно бывает, зима в начале была теплой, а под конец ударил мороз, при чем резко. Кстати, ноябрь в том году был по-зимнему холодным.

Тогда еще конфа ОТГВ была жива и радовала каждый день, на учебе было пиздецки тяжело, не хочу вспоминать этот ад, который, к слову, разрешился в декабре. Интересные вещи случаются в жизни: черная полоса может оборваться резко, не переходя в серый, а вот с белыми полосами у меня проблемы. Но не будем о грустном. Главное, что сейчас у меня все здорово, а этого мне хватает для счастья.

00:07 

В среду выпал снег, а в четверг растаял. Воздух был сухим, хрустящая высохшая трава выглядела будто нарисованной, да и небо было будто в дымке. Мне запомнился серо-оранжевый цвет внизу и серые облака с черным пузом наверху.

А вот вчера у меня был не самый удачный день, но к вечеру все успокоилось. Я так давно не смеялась, что горло начинает зудеть через полчаса, а губы побаливают. Но случилось другое: я уютно сидела на кухне и пила чай, потом вышла на балкон покурить, а примерно через полчаса вышла еще раз, и на улице лежал снег. Воздух стал морозным и легким, и мне полегчало. Наконец-то наступила зима. Лишь бы не растаяло.

Вообще странно говорить сибирячке, что она любит зиму, ибо 9 месяцев лежит снег до колен, а потом три месяца жары под +30. Но я действительно люблю зиму и верю, что снег меняет все на корню. Да даже ночная тишина становится сакральной. Когда я выхожу покурить, я вижу черные крыши гаражей, чуть дальше - остановку и дорожные фонари. Так вот оранжевый свет этих самых фонарей так красиво и тихо ложится на снег, крыши гаражей успокаиваются, а если смотреть в противоположную сторону, там, где тренировочное поле и начинается лес, то ничего не видно - все закрывает снег. И тишина становится какой-то пугающей, звенящей, пустой. Меня всегда одолевает невыносимая тоска, как перед смертью, будто засиделся в гостях и не хочешь уходить. Может действительно так чувствуешь себя после смерти?

Еще, смотря на небольшой снежок, сквозь который пробивается трава, я вспоминаю "Дюймовочку", тот момент, когда она жила с крысой и прощалась с природой, а потом ушла в нору на всю зиму. Черт бы побрал этот снег - он делает меня сентиментальной!

@настроение: приятное

21:04 

ПЕСНЯ-НЕПЕСНЯ

sad-all-life: СЕЙЧАС ПЕСНБ СОЧИНЮ
НАМ НЕ СБЕЖАТЬ
МЫ ЗДЕСЬ НАВСЕГДА
НАС ЗАПЕРЛИ В ТЕМНОМ ЧУЛАНЕ
А ИЗ ОКНА МЫ ВИДИМ
ЕВРОПЕЙСКИЕ ПОЛЯ
И НЕЖНОЕ БАЛТИЙСКОЕ МОРЕ
ХОТИМ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО И ТОЛЬКО ВСЕГО
НО ГОРЛО НАМ СЖАЛА ЛАДОНЬ
ЗАМОК НАШ ВИСИТ А КЛЮЧ ПОТЕРЯН ДАВНО
И ХОЧЕТСЯ НАМ ЖИТЬ КРАСИВО
Я ВИДЕЛ ВО СНЕ СНЕГ ИЗ КАНАДЫ
И ВИДЕЛ ШВЕЙЦАРСКИЕ ГОРЫ
Я ТРОГАЛ ЛАДОНЬЮ МИРОВОЙ ОКЕАН
И ЧУВСТВОВАЛ ДЫХАНИЕ ТЕМЗЫ
ЗА ЧТО ТАК НЕ ЛЮБЯТ ПРИЕЗЖИХ ЛЮДЕЙ?
ЗАЧЕМ ОТБИРАТЬ ПАСПОРТА?
МЫ БУДЕМ РАБОТАТЬ ЗА СЧАСТЬЕ СВОЕ
НЕВАЖНО ГДЕ И КОГДА

Сегодня выпал снег, и я в восторге. НАКОНЕЦ-ТО Я ДОЖДАЛАСЬ СНЕГА! Все такое белое, красивое, нарядное, на улице бодрящий мороз, и так уютно сразу стало, так хорошо. Около получаса на занятии наблюдала за снегопадом. Снег такой огромный и не таит, что очень здорово. Из-за этого у меня хорошее настроение весь день. Ну и еще из-за конфы в дискорде.

@музыка: Klemen Slakonja – Putin, Putout

@настроение: отличное

13:03 

Пост любви и обожания мистера Кёркленда

Я не совсем согласна с японским фандомом, который представляет хеталийского Англию развратным пьяницей, и не согласна с англоязычным фандомом, который представляет Англию сварливым ханжой. Я думаю, это скрытный, малообщительный человек, который любит одиночество, тишину, покой, держатся на дистанции и вышивать по вечерам, попивая чаи. А еще своего кота. Из-за бурного прошлого он просто хочет, чтобы сейчас его оставили в покое. Он устал от европейцев.
И, думаю, вкупе с этим желанием уединения другая его сторона, жестокая и бескомпромисная, хорошо дополняет его характер. Я говорю сейчас про современную экономику, где все очень плохо, огромные налоги на жилье, трудности с трудоустройством и ПМЖ. А если вспомнить пошлое, то оно, ну... Оскорбляет меня, как русскую девчонку, которая всем сердцем обожает и любит мистера Англию. Англия часто выступала против России, и мне представляется Кёркланд, который брезгливо отворачивается от Антанты, но вынужден входить в нее, поддерживать ненавистных Францию и Россию. Я очень не люблю такие ситуации, когда вынуждена тесно работать в команде с людьми, которые кроме отвращения ничего не вызывают.
Но не будем о прошлом, а поговорим о характере. На мой взгляд Англия - закаленный строгий человек с поэтичной душой и любовью к искусству. У него отменное чувство юмора, он умеет поддерживать беседу, производит впечатление образованного человека, его манеры отточенные и элегантные. Все дамы его обожают. Он умеет дать отпор и довольно жесток. Если говорить о панковской стороне, то, ну, тоже имеет место быть. Может, это способ отвлечься, как, например, пятничные посиделки в пабе. Пьют же, чтобы расслабиться, ведь так?
А если говорить о его колониях, то думаю, Англия - хороший любящий родитель. Как говорят в Англии "детей нужно видеть, а не слышать", как-то так. Стопроц он прикладывал руку к Америке и Канаде, и все же я уверена, он обожает детей. Он любит своих братьев, даже если те к нему плохо относятся. Ему нравится заботиться о детях, петь им колыбельные, помогать с уроками, проводить с ними время, готовить и убирать. Может, так он чувствует себя значимым и любимым?
Он очень-очень добрый, но ожесточился из-за всех тех бед, что преследовали его историю. ЛЮБИТЕ АНГЛИЮ, ОН ОЧЕНЬ СТАРАЕТСЯ, ОН СТАРАЕТСЯ КО ВСЕМ ХОРОШО ОТНОСИТЬСЯ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЕГО БЕСЯТ, ОН СВАРЛИВЫЙ И САРКАСТИЧНЫЙ, НО ОН ТАК ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ЕГО ТОЖЕ ЛЮБИЛИ. БЕРЕГИТЕ АНГЛИЮ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕГО УКЕ, ВЕДЬ В НЕМ МОЖЕТ ПРОСНУТЬСЯ ДЬЯВОЛЬСКАЯ СТОРОНА, КОТОРУЮ ОН СКРЫВАЕТ.
ЛЮБИТЕ АНГЛИЮ. БЕРЕГИТЕ АНГЛИЮ. С ВАМИ БЫЛА АНГЛОДРОЧЕРКА.

14:16 

Что же, не знала, что когда-нибудь скажу это, но я восхищаюсь Чим Чен Иром. Кстати, как склонять его имя?
Я восхищаюсь не только его мастерством пропаганды и мечтаю обучиться такому же уровню, но и как художником. Я очень удивилась, узнав, что он был писателем и танцором. Блин, это же круто! Это так необычно и говорит о его высоком интеллекте, он был разносторонним человеком, и после фильма я воспринимаю его как творца, а Северную Корею как арт-объект. Да, глупо и наивно звучит, учитывая какой экономический и бытовой пиздец продолжает случаться в КНДР.
Конечно же меня возмутило отношение Ким Чены Ира к женщинам, но а чего стоит ожидать от мужчины-диктатора, который всю жизнь крутился в высоких кругах, прожил в богатстве и роскоши и не знает лишений. Он вел светский образ жизни, он держал страну в стальном кулаке и не задумывался, что можно жить по-иному. Ну и если взять в расчет комплекс низкорослого полноватого человека, то... НУ ОЧЕВИДНО ЖЕ. Странно то, что я не чувствую к нему отвращения или что-то типа того. Он продолжает меня удивлять, и я бы хотела иметь его ораторские и лидерские способности.
Получается, Ким Чен Ир - мой кумир, и мне не стыдно.



15:24 

Неожиданно добропост

Утро у меня не задалось: сначала мать ругалась с сестрой, потом я еле раскачалась, кофе кончилось, на остановке алкашка просила у меня чирик, а в автобусе какой-то мужик дышал на меня перегаром. Да, обожаю воскресные утренние автобусы. И еще я думала, что опоздаю на занятия, но, как обычно, пришла первая. У меня было настолько херовое настроение, что я забила на свои принципы и всю пару слушала мэшапы. Причем попадались настолько смищные, что у меня настроение появилось. И работа пошла, кстати говоря. Как мне кажется сегодня живопись у меня получилась очень хорошей.

Еще за час до занятия, я вышла покурить, и погода была такой теплой и приятной. Я была в шарфе и кофте и не замерзла, хотя, когда шла на учебу, ветер был холодным. И солнце, О ДА ГОСПАДЕ СПАСИБО, теплое осеннее солнышко, такое приятное и мягкое, падало мне на лицо. Такой кайф был в хорошем настроении греться в лучах солнца и курить. Удивительно то, что когда я ехала домой, было уже пасмурно, но не совсем: голубое небо пробивалось сквозь тучи, и все же.

А ищо-о-о я весь день просидела дома одна, в тишине и покое. Смотрела видосики, пила чай и читала фанфики, ничего необычного, просто здорово так. Удивляюсь, что уже третье воскресенье подряд у меня хорошее, при том, что неделя обычно начинается крайне хуйово. Странно это, но, прошу дорогой Бог, оставь все как есть. Я чувствую себя немножечко счастливой. Пожалуйста, не отбирай у меня последнюю крупицу надежды.

@музыка: уебок с топором

@настроение: неожиданно хорошее

23:09 

Я ненадолго помирилась со вселенной.

Я уже и забыла, как здорово бывает сидеть пятничной ночью за ноутбуком, читать фанфики, пить чай и слушать веселую музыку. Мне так спокойно и хорошо не было уже очень-очень давно. Где-то около полугода. И почему-то в голову приходит Алина. Такое чувство, будто она где-то рядом, живая и веселая. У нее был дар оптимизма, она все делала таким сказочным и счастливым. Жаль, я никогда не приближусь к ее идеалу, у меня совершенно противоположный путь.

Но ладно грусти. Не стоит упускать момент волшебства.

@музыка: Uphill Work – Just Say Yes

@настроение: умиротворенное

14:17 

Сегодня было пасмурно. Я вышла в магазин за сигаретами, и на улице было очень холодно и влажно. Я вспомнила осень 2010 года. Она была такой же серой и безрадостной. Сейчас тучи разошлись, и розовое солнце украсило верхушки домов. Воздух влажный, дороги блестят, а ветер промозглый, и меня не покидает чувство, будто я нахожусь на порту каком-нибудь или рядом с рекой или морем.

Если честно, неподалеку от дома есть речка, но она мелкая, а наш город нельзя назвать речным, хотя Обь разрезает его на две части. Я никогда не считала Новосибирск городом на Оби. Воздух тут густой, не такой как, например, в Питере, где очень влажно и ветер пробивает до костей. Хотелось бы мне походить по берегу Темзы, посмотреть на порты, почувствовать ту самую атмосферу, хотя, я уверена, это всего лишь мои мечты и с реальностью у них нет ничего общего. Вот так всегда.

@музыка: Aphex Twin - Jynweythek Ylow

@настроение: тоскливое

00:03 

Антропологический эксперимент день 4

С понедельника не захожу в ВК. Ломки нет, интереса тоже. Может, страничка в социальной сети - это типа какого-то следа в истории человечества? Все, что останется от нас после смерти, кроме костей од землей? Кто будет о нас помнить после трех дней? Наверное тот, кто будет случайно натыкаться на мертвую страничку в вк.

Пишу сценарий для комикса. Идет нормально, с небольшими паузами. Сегодня отвлеклась на фанфик по хеталии ненаглядной. На учебе похвалили, тоже событие.

Ну а вообще я в последнее время все чаще и чаще задумываюсь о переезде в другую страну. Куда-нибудь в Англию или Финляндию, только вот это очень трудно, вообще в Европу трудно уехать на ПМЖ. Грустно это все, даже снится, что я собираю вещи и все пытаюсь уехать, но не получается: то отвлекают, то не могу попасть в аэропорт. Просто я понимаю, что тут ловить мне нечего, я обречена. Бог ненавидит нас, это точно. Он - садист, который обожает смотреть на наши страдания, это ему в кайф, он ржет над нашими попытками жить хотя бы нормально, что уж говорить о хорошей жизни. Я буду гнить в этом месте, я загнусь и умру под свинцовым небом в метель, и последнее, что я увижу, будет бескрайний белый голый горизонт. И, заешь, мой дорогой дневник, если я завтра умру - я ни на процент не пожалею. Я достойно встречу смерть, ибо нахуй это все, нахуй так жить, нахуй эту жизнь. Будущего нет. Ты никогда не покинешь это место, этот бесконечный лабиринт, в котором нет выхода.

Кстати, про сны. Позавчера снилось, что я ходила по мотелю европейского типа, постучалась в дверь, и мне открыл Чигур. Он поманил меня в машину, и вид у него был такой, будто он убьет меня через секунду. Он был так же величественен и молчалив, и я с радостью запрыгнула в красный автомобиль, такой стремный, типа девятки. Я ждала свою смерть, я ждала чего-то необратимо страшного. Я смотрела на Чигура, как на Бога, я ждала своей участи. И было в этом что-то сексуальное, хотя не было приставаний или чего-то такого. Мы просто сидели на передних сидениях и смотрели друг на друга. Помню, Антон казался таким высоким, как скала, и я была не против всего, что он захочет сделать. В воздухе чувствовалось желание, и Чигур хотел что-то сказать, как у машины появилась толпа. Я вышла посмотреть что происходит и оказалась на митинге. Просто я пересмотрела роликов про Навального, наверное из-за этого.

@музыка: Uphill Work - Leave it to Paul

17:09 

Пятница 13-е

Удивительно, но сегодня был отличный день! Я поболтала на улице с китаянкой, на английском, естественно, потом полтора часа трепалась с Эрикой, забила на пару, а меня отметили в журнале. Немного настроение подпортило то, что ноут еле пашет и сегодня он мне показал характер, но все же день был чудесный. Сегодня было очень солнечно и празднично как-то, наверное, из-за действительно золотой осени. Да, в этом году очень красивая осень.

Заметила, что разговор с Эрикой, обычно шумный и на эмоциях, прошел, в целом, спокойно. Мы мило побеседовали, я стала сдержаннее, что ли. И голова после не болела, и неловкости не было, правда горло слегка саднило, но это с непривычки. И еще Эрика рассказывала про горести и неприятные ситуации, а мне как-то... эээ... Не то, чтобы все равно было, но они меня не трогали. Все таки как же бывает здорово просто поболтать с кем-то обо всякой фигне, посмеяться, пошутить, но я все же предпочитаю ни с кем не разговаривать. Практически избегаю этого.

А сейчас я ем бутеры, пью кофе и не верю в свое счастье. Наконец-то я пришла с миром к гармонии.

16:49 

Много кто говорит, что я приятный и милый человек. Я же считаю себя лживой, безразличной социопаткой. Я испытываю необъяснимое отвращение к людям, которые даже ничего плохого мне не сделали, я нервная и начинаю закипать, если даже в комнате, кроме меня, еще человека два, а если больше - я впадаю в тихую ярость, граничащую с брезгливостью. Не знаю, что со мной не так, но впечатление я произвожу именно такое, как мне удобно. Чем меньше про меня знают - тем лучше.

Я дико устала рисовать. Это больше не приносит удовольствие, на занятиях меня не хвалят, но и не ругают. Преподша ко мне очень добра, она подсказывает и исправляет ошибки так, что после я не чувствую себя криворукой ебланкой. Но дело в том, что у меня не получается быть лучше. Никакой награды за страдания и старания. Мне кажется, что я продвинулась, а на самом деле так и остаюсь худшой среди всех. Да даже мои фанарты никто особо не хвалит, ну, лайкает, обсуждает, типа того.

Я имею в виду, что к своей цели я даже на миллиметр не продвинулась за последние 5 лет. Охуительно. И все же я продолжу рисовать. А хули? Я все равно больше ничего не умею. Ой, да полюбас однорукой художнице намного сложнее, чем мне, я тут сопли на кулак мотаю. Блять, как же я нахуй ненавижу, когда мне так говорят, готова шею свернуть голыми руками и язык вырвать.

@музыка: Franz Ferdinand - Call me

@настроение: ЗЛОБА НЕНАВИСТЬ

21:21 

У всех есть такие воскресные вечера, когда сидишь в полнейшей тишине, ешь омлет и напеваешь под нос тупые песенки, типа МАРУКАЙИ ТЧИКИУ. Только воскресенье наступило полтора часа назад, а мне все равно очень тоскливо.

Заметила, что в минуты печали, я пытаюсь выглядеть совершенно и аккуратно. Наверное, чтобы скрыть душевную пустоту. За моей утонченной вежливостью скрывается тупая злоба и ярость. После шуток я горько ухмыляюсь. Мне одиноко, но я не стремлюсь к компании. Лучше быть одной, чем тусить с дегенератами, смеяться над их убогими шутками, рассказывать бессмысленные истории из жизни. Я скучаю по осени 2010 года, я тоскую по зиме 2015. Когда же выпадет снег? Когда мир хотя бы будет красивым, пускай и таким же мерзким?

Нет желания что-либо смотреть, слушать музыку, выходить в сеть, выходить из дома. Я не знаю, чего хочу. Ни на что не осталось сил. Утром я куплю хлопья и буду заедать свою грусть, потом дождусь снега, а там, возможно, будет легче. Просто воскресенья всегда были для меня испытанием. Попробую занять себя чем-нибудь.

@настроение: тоскливое

14:56 

Ах, если бы деньги не были проблемой, если бы я так не загонялась с поиском работы, если бы из-за курсов меня сегодня не посылали работодатели, то, может быть, у меня было бы хорошее настроение.

В общем, обзванивала сегодня работодателей, мне сказали, что не согласны отпускать меня на учебу в рабочее время, я должна отсиживать рабочий день до конца и вообще. Эх, ладно, буду спрашивать у знакомых, не нужен ли им помощник. И я весь день думала про работу, завела страничку на одном сайте, где выложила свои рисунки, и как-то настроение ухудшилось еще сильнее. Чувствую, как падаю на дно, как меня затягивает в болоте депрессии, НО НЕ СТОИТ ОТЧАИВАТЬСЯ! Когда-нибудь повезет. Надеюсь.

Существует такой флешмоб: инктобер. Весь октябрь художники рисуют в монохромной гамме, обычно чернилами. В прошлом году я узнала про него слишком поздно, а в этом принимаю участие. Обычно я работаю в черно-белой графике, поэтому мне не так уж и сложно, просто... А вдруг заметят? А если и нет, то все равно весело.

@музыка: The Dirtbombs - Sherlock Holmes

@настроение: уебищное

14:28 

День не задался с утра, но я держалась до последнего, не отчаивалась и старалась взбодриться, а потом вспомнила, что сегодня воскресенье, и все разрешилось само собой. Конечно же, день недели не влияет на происходящее, просто, как мне кажется, у каждого есть нелюбимый день недели, когда именно в этот день чаще всего происходит множество всякой херни. Как четверг у Артура Дента. Хм, неплохое название группы "Четверг Артура Дента".

А еще я очень хочу найти уже работу. Мне стыдно сидеть без дела, да и за учебу платить нужно, но проблема в том, что я без понятия как ее искать. Четвертый год я шарюсь по собеседованиям и дальше не заходило. Ох, госпаде боже, как же я устала... Родственники обещали помочь мне с поиском работы, а что вышло? Они забили хер и обвиняют меня в том, что я нихера не делаю. Но ведь я типа карьеру начинаю, мне нужна поддержка, хотя да нахуй это все, нахуй всех и вся. Если уж своими силами, то придется снова набить пару тысяч шишек. Не привыкать.

22:20 

Не знаю, как бы я пережила серьезную болезнь, если температуру 37 и легкую простуду я еле выдержала. Померла бы тихонько, скорее всего.

Наступил октябрь, все ближе и ближе снегопад, сине-фиолетовые вечера, тишина, романтика, троллейбусы и оранжевые фонари будут казаться теплыми и уютными. Да, ноябрь превосходен, прекрасный месяц. Хотелось бы, чтобы октябрь был классным, а там как повезет. Посто хочется той самой уютной тишины и сладкого спокойствия, когда идешь по вечерней улице, впитываешь небесную синеву, гул дороги, свет неоновых вывесок, а еще было бы классно прогуляться одним из таких идеальных вечеров где-нибудь у жд. Но все это так плотно зависит от настроения, и я просто молюсь, чтобы хотя бы один вечер выдался таким.

А еще, как и многие неудачники, я не привыкла к тому, что судьба благосклонна ко мне. И сейчас, когда все идет благополучно, я слегка нервничаю, что все наебнется в один прекрасный день. Хотелось бы, чтобы меня приняли на работу в местном супермаркете, взяли на курсы кройки и шитья, чтобы я подружилась с коллективом на курсах в училище, а еще чтобы в интернете было весело. Я немного заскучала, взбодриться бы.

22:43 

Я простыла, у меня пропал голос, чему я очень рада. Хотела бы я, чтобы так было всегда, чтобы громче шепота мой голос не поднимался, и тогда бы меня меньше тревожили, прислушивались к каждому слову, которое дается мне с трудом, и я бы кривлялась, как немые герои в мультиках, чтобы меня поняли. По-моему, это забавно.

На днях я тут вспомнила, как в 9 лет смотрела вечером по "Культуре" мультики, а именно этот случай произошел в ноябре. Не знаю почему, но в наших краях зачастую ноябрь страшнее последних дней декабря или января. Дикая пурга, острые снежинки режут лицо, мороз наступает резко, а небо и земля - абсолютно серые. И ничего не видно в этой серости, она поглощает все, и все же снег выглядит таким нежным и мягким. Уверена, что в "том" мире все именно так: бесконечная серая снежная даль и ветер со снегом, а больше ничего. И идешь куда-то вперед, утопаешь в сером снегу, сверху он покрыт коркой, из-за чего то идешь прямо, то проваливаешься. И вот в тот день на улице погода была именно такой, а в мультике шла речь про открытие викингами Америки. Серия была серой, море казалось бесконечным и сливалось с горизонтом, а корабли очень красивыми. Да и сама Америка напоминала Сибирь: унылая, холодная, недружелюбная. Не знаю, почему вспомнила об этом. Наверное, очень скучаю по ноябрю из-за того, что опять тусуюсь в хеталия-фандоме, ведь пересматриваю аниме обычно зимой, а в этом году чего-то решила в сентябре пересмотреть.

@настроение: грустная ностальгия

20:54 

Может быть я сейчас очень злая, потому что мало спала и меня клонит в сон, а может, потому что просто заебалась. Но я точно знаю: никому не верь. Делай все сама. Тебе никто не поможет. Если мне и предлагали помощь, то или забивали, или забывали, или в открытую хуй клали, или просто долбоебы. Хватит винить саму себя, пускай я и буду вести себя как конченная скотина или эгоистка, то пусть это будет мне во благо. Ведь я правда стараюсь, но старания не замечают, ах нет, точно, я же недостаточно хороша, чтобы меня заметили, похвалили, оценили по достоинству. И да, пускай мне уже не светит место в компашке пиздатых художников, все же я испытываю чистейших, как слеза единорога, кайф от тупорылых фанартов и своих блядских комиксов. Это такая территория, где меня не осудят, где есть место для фантазии, свобода. Ну и к тому же это очень весело. Веселее, чем 3 часа штриховать куб. Но, к сожалению, на этом не проживешь, мои рисунки никому не всрались и кормить они меня не будут. Почему мое хобби не может стать работой? Или это к лучшему? Или сразу повеситься?

@настроение: уёбищное

14:48 

Бывает такое, что читаешь средненький по качеству фанфик, ни чем не примечательный, не запоминающийся, и тут автор вводит предложение, так гармонично и красиво составленное, на нужном месте, что текст расцветает, ВНЕЗАПНО появляется проблема произведения, персонажи становятся интересными и живыми и читать интереснее становится. И вроде бы малюсенькая деталь, которой и быть не должна, а так сыграла...

И еще я заметила, что не могу прикапываться к фанфикам, которые написаны с душой, которые стараются быть хорошими. От них такой надеждой и наивностью веет. И мне все так же нравится захватывающий джен и просто смешные фанфики, но иногда очень хочется серьезного произведения по своему любимому фандому. И как бы я не старалась, я не могу серьезно относится к фанфикшенам, хотя сама вкладываюсь в каждое словечко.

20:23 

Музыка, которой стало слишком много

Как же я скучаю по снегу! Ну когда уже ноябрь или хотя бы конец октября? Когда уже эта непередаваемая атмосфера скорого праздника, тишина и умиротворение?

Решила пересмотреть "Хеталию", ну и понеслась... Вообще я сдерживаю себя из последних сил, чтобы не смотреть все серии подряд, и пока что просто упиваюсь ностальгией по зиме 2015-16 годов и осени 2010. Блин, это были такие славные времена, было так весело и непринужденно. Эх... Не вернуть мне то настроение...

А вообще я пока что ищу подходящую электронную музыку для этой осени, слушаю разный рандом, и, в целом, мне очень весело. Чертовски обожаю электронную танцевальную музыку 80-х, есть в ней какое-то очарование, наивность и мечты о космосе и кибербудущем.

@настроение: веселое

будни неудачницы

главная